バツイチに近い？
私が若い若い頃（今から30年以上昔の話ですが（笑））
結婚をする予定だった方と婚約していたが、結婚式の約1ヶ月前に破断になった事がありました。
もちろん、籍は、入れてなかったので
バツイチではないのですが、
その時の両親には、迷惑をかけ 困惑した事でしょう！
（今現在は、もちろん 違う方と結婚し結婚生活を30年近く送っています）
その時の 私は、
その方が嫌いになったわけではなく その方のご両親などと 上手くやっていく自信がなかったので（若さゆえ？）
結婚相手の方にその事を言い出せず（もちろん好きな人のご両親の事を悪く言っては、いけないと思い）
ただ ただ 私のわがままから？お別れする事になってしまった形になってしまいました。
もちろん、私の両親にも 自分がそんな事で 理由を言わないまま 破断になってしまい
両親を困らせた事がありました。
私の実家のある ふるさとは、狭い町なので
変な噂など 自分自身や両親は、世間の目を気にし過ぎ その当時は、私自身、ふるさとに居づらくなったりしました。
でも、私が思ってるほど、世間の皆さんは、全く気にしてない！事は、後々 わかったのですが、そんなトラウマ？からか？
ふるさとでの 出来事を 凄く気にするようになりました。
今では、バツイチ 離婚話しは、たくさんあったり 私の友人や知り合いも 離婚の話しを聞いたりしますが、
世間の皆さんの噂話しなんて、全然 気にする事なく 生活していますよね？！
離婚する本人たちは、大変な事がたくさんあるのでしょうが。。
世間の目や噂など 気にする事なんてしなくて良いのに、当時の私は、両親にも言われたのかも？しれませんが、世間に何て言えば良いのか？悩んだものです。
今 思えば、正直に自分の気持ちを
ちゃんと伝えなかった 自分にも バカバカしいと思うし、世間の目を気にし過ぎていた自分も 喝を入れたい気持ちです。笑
今回、ふと
このブログを書いたのは
SNSで トラブル？になった方が 許せない人として 出てきた
傷ついた気持ち？が、その時に似ているような
感じかも知れません。
世間の人は、何も気にしてないのに
トラブルを抱えると 世間が気になってしまう私の性格なのでしょうか？
嫌われたって いいじゃないか？
世間の人から笑われても良いじゃないか？
と、気持ちを切り替えるのが下手で
嫌われないようにと 周りの人の目を気にしすぎる自分が居て
だから、SNSでも 平和主義者的な自分
批判を受けないように あまり 自分発信は、極力避けて生きてきたように思います。
なのに、今回は、なぜ？か、少しトラブルっぽく 批判を受けてしまったのです。
私の心って 弱いんだな〜！と、感じています。
心の中の執着心 執着心の手放しや
開放が下手で
いつまでも 後悔などがあり
昔 昔の婚約破棄の出来事も 今だに 思い出す事があります。
上手な執着心の手放し方を 誰か教えてくれないかな〜？笑
最後まで こんなブログをお読み頂き
ありがとうございました🙇♀️
男尊女卑
私の実家では、父親 祖父世代と一緒に暮らしていました。
昭和 その前の世代から
父親 祖父の威厳
特に祖父は、家では一番偉い人 必ず上座に座るのが当たり前で育った。
もちろん、家事は、女の仕事。
男性の役割
女性の役割
が、あり そんな育ち方をしたので
女性は、家の仕事をしなければいけないような風習で育ちました。
母親は、全ての家事をこなし
家では、父の仕事の手伝いをしながら
家を留守にする事もなく 好きな事をする事なく 母親は、家族の為に働いてくれた人で
私には、鏡で、そうあるべきだと思ってました。
幼い頃から そうあるべき と 育った私は、今の世の中 男女平等 仕事も男女平等 家事も もちろん その役割に つい最近
その社会についていかなければ。。と、焦っていた自分がいたように思います。
中年の年になった（子育てもひと段落した今）自分は、特に 資格などなく
焦って 社会の一員になる事など
自分がやりたい事探しに 模索していました。
そんな時、自分が好きな場所
自分が行きたい場所
ワクワクする場所
から 何がヒントは、ないか？
外に出掛け 居心地の良い場所を探し続け
その、居心地の好きな場所周辺で 職探しを始めてみました。
仕事をする事に心配が沢山あり
躊躇する事がいっぱいあり
後回しに考えていましたが
ダメ元で 一歩を踏み出す事にしました。
その一歩が なかなか、遠くて
夫の仕事の手伝い程度の仕事もやりながら
家事もしなければ。。と、外に出れずにいましたが、
私の幼い頃からの女性の仕事の役割をしなければいけないとの思い込みを辞め
家事を私が 全てする事もない！と、一歩 踏み出そうと思いました。
まだ どうなるか？わかりませんが、
家で やらなければ ならない仕事や家事
負担だけが多くなるなら 少し考えてしまいますが、夫や子供にも 少し考え方が変わるのではないか？と、一歩踏み出そうと思います。
家族に対して
家族に対して
以前のわたしは、やってあげてる感が強く
感謝しない家族
それが、当然のような 振る舞いに ひどく 心の中で怒っていた自分がいました。
わたしが、家族の為に あれこれしているのに、「ありがとう」と言う言葉がない！と、勝手に怒っていた私がいました。
それが、許せない人の登場で
その家族に向けていた敵意が 許せない人に変わった日がありました。
家族に対して トゲトゲしていた自分が
何となく それがなくなり イライラも減り
家族の争い事も減った気がします。
逆に家族（特に夫）に対して
外で仕事をし、家族の生活の為にお金を稼いで来てくれる夫に対して 私自身も感謝が足りてない事も気づきました。
「お疲れさま」の一言もなく
仕事し 家族の為にお金を稼いでくれる事に対して 感謝もなく 当然のように思ってました。その代わり 私が家の事やご飯の支度をしなければ お互い当然が当たり前な感じになっていたように思います。
お互いに性格的には、頑固で ちょっとプライドが高く ちょっとした言葉や行動でイライラする事は、ありますが、
以前より お互いぶつかり合う事が減ったように思います。
子育てもひと段落し、私がやりたい事を 今 見つけている途中では あります。
夫婦 家族は、それぞれ成長したので
私自身が やりたい事を見つける事が今の課題です。
そしたら、もっと 成長する家族 私自身になる事でしょう！
それぞれの人生の道
許せない人
嫌いな人
この一年近く いろいろ考え
学び 腑に落ちない事ばかりでしたが、
この頃 やっと その意味が
わかってきました。
私も 許せない人（嫌いな人）
違う意味で プライドが高く
SNSでの許せない人の発言が トゲがあるように気に入らない事が多くあったように感じていました。
上から目線的な感じでした。
鏡の法則を何度も考え
私は、違う 違う！この人は、私の鏡では、ないと、否定的でした。が、私の心に何度も問いてみた。
今回も問いでみた。
私も違う意味でプライドが高い所があると、気づきがありました。
同じなんだ！と、
違うプライドですが、同じように
自分も許せない人も 人に対して やってあげる精神 人に対して思いやりからでは、なく 自分は、良い人だから感謝される人だと 思っている所がなんとなくある感じが似ているのかも？知れません。
だから、人に感謝されないと 腹立たしい気持ちに、なって 敵とみなしてしまう感じが似ているのかも知れません。
許せない人から
いろんな気づきがありました。
自分では、気づかなかった事を教えてくれた人。
許せない気持ちは、変わりませんが、
「いろんな気づきを教えてくれて、ありがとうございました。そして幸せになってください。私も幸せになります。」と、心の中で
ちょっと言えるようになりました。
そして
許せない人のあの方の人生
私の人生
それぞれの人生
自分自身が幸せだと思う道を歩み
それぞれの人生を歩みましょう。
ありがとうございました。
深呼吸
海が見える場所に ボーっと
30分ほど 海を眺めて 何も考えずに
大きな深呼吸を繰り返して 軽く目を瞑り
海と太陽の 空気を たくさん吸い吐き出す事。
ここ２日ほど してきました。
心の中のモヤモヤの変化に何も変わった事は、ないけれど😅
その海を眺めて 深呼吸している間は、気持ちが落ち着きます。
その後は、人混みの中で帰路に着くので
また、日常に心が戻ってしまう感じです😭
ボーっとして 何も考えないのって
意外と難しいのですよね！
いろんな事を考えてしまう思考を ダメ、考えちゃ！って言い聞かせてながら
深呼吸してきました。
さーっ！と、立ち上がると ついつい スマホを開いてしまうのも ダメだとわかってるのに、開いてしまう😅
一日中 スマホから離れて。。なんて、考えたりしますが。。
例えば、本でも読んだり
やらなければいけない 雑用的な仕事を 集中する時間が、多少あるので スマホから離れてみようと思いつつ
少し時間が空くと スマホに手を伸ばしている自分が居ます😓
あ、少し気づいたのですが、
この前、行った大阪旅行で 大阪の方々の
歩くスピードの速さを実感しましたが、
何となくですが、大阪の方々は、スマホを見ながらゆっくり歩いている姿が少なく感じました。
まっしぐらに目的地に向かい歩んで人が多かったように思います。
私も その時 スマホを見ながら歩いていたら、そのスピード感についていけない！と、スマホなんて見る暇なく歩いていたように思います。
人と人をよけながら 歩かなければ と、必死な感じでした😅
人混み？賑やかに人が行き交う場所も好きですが、やはり それに疲れる時もあります。
なので 海を眺めて 大きな深呼吸をしに行く時間も大切ですね！
私の心や 思考が 良い方向へ向かうと嬉しいけど。。
偶然の ご連絡
私が 今回の旅行で訪れた場所。
その周辺にお住まいの方で
以前、SNSで知り合い 仲良くさせて頂いた方。
その方は、少し前から 体調を崩され
長い入院生活をされていて
しょっちゅう 連絡を取り合う訳ではありませんが、心の片隅に その方の病状が気になっています。
こちらから、あまり 連絡を取るのも
お身体に触ると思い 体調が良い時 暇な時間を過ごされている時に 連絡を待つような感じです。
今回の旅で その方に 連絡していた訳ではないのですが、偶然 連絡を頂き 驚きました。
内容は、病状があまりよろしくない様子。
元気なうちに 連絡をしてくださったようで
今までの感謝の気持ちのメッセージを頂きました。
私は、何もしていないのに、わざわざ、私が 訪れた日に その方から メッセージを受け
偶然？
この方との ご縁に 私の方が感謝を述べるのが精一杯でした。
今までの その方との ご縁を走馬灯のように駆け巡り
今までの感謝を メッセージにしてくださった事。
そのメッセージは、悲しいお知らせが近いのでは？イヤ そんな事あっては ならない！
と、いろいろ、頭を巡り
ただ ただ メッセージを受け取ってから涙が止まらなくなってしまいました。
その方の回復を心から願って
この旅を終えました。
旅
久しぶりに 旅に出掛けました。
コロナ禍で どこへも旅らしい事を避けていたので
行き先は、関西（大阪）で
パワフルな街でした。
私が、住んでいる街は、何となく 静かで
若い人のパワーを感じられない気がします。
大阪での若い人の仕事が、1人1人 自分の役割を 精一杯 一生懸命 仕事をされている感じでした。
人間関係で悩んでる暇がないくらい スピードが早い街のイメージでした。
街を行き交う人々も 自分の我が道を 目的地に向かい 凄いスピードで歩く感じです。
私が 若かったら、まだ 独身だったら？（笑）
もしかして、その土地に ご縁があったら、住んでいたかも？知れません。
関西地方には、あまり その頃 ご縁を感じる事がなく😓旅行ですら 選択肢の中になく 訪れていなかったです！
もし、その頃の若い頃の自分に戻れたら、旅行や仕事など 関西地方に向かっていたかも？知れません。
楽しい旅が出来た事
美味しい物を食べれた事
この旅行で出会った人
いろんな事に感謝でした。
